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O que há para dar?

2011-07-25T20:56:00.002+01:00

Deixemos os grandes textos. Foquemos a expressão das imagens. Diz-me quem sou, mas vais errar, vais errar enquanto não souberes ler. Porque enquanto não souberes ler, tudo o que farás será uma simples soma de M e A onde balbuciarás um Ma, mas não te esqueças do meu nome e verás que nem a metade chegaste. Podes-te vangloriar de muitas peripécias, embora não possas festejar o facto de teres ido mais além das cores do que ofereço e da expressão da loucura em que vivo, porque não foste.
Não te censures, não me censures. Tal como não te culpo, nem me culpo. É assim que sou.

Fiquemos por aqui, verás o muito do meu melhor e do meu pior, embora não o saibas porque eu farei questão que assim seja. Seremos bons amigos, e quando precisar saberei com quem contar.

Aí sim, saberás o que sou.

Distorção, Confusão, Névoa

2011-07-12T22:32:00.004+01:00

Tenho vontade de mudar o mundo. Trocar os parafusos desta máquina que regride com a evolução.

Porque não? Picotar a abertura fácil por onde com pouca dificuldade entra todo o vazio que penetra a mentalidade humana. Penetra e domina. E se a fervêssemos? Simplesmente vertíamos todo o enchimento oco numa simples chaleira de metal. Aquecíamos até aos mais altos graus da loucura. Quando se formasse a nata: que se formasse, até cobrir toda a superfície, até derramar. Sacrificávamos do navio toda a nata inútil e lentamente deixávamos arrefecer.

Quero mudar a cor dos semáforos. Mas como?

Desmontar os carros. Porquê andar muito depressa? Porque não andar à velocidade dos nossos reflexos, limitando-nos à nossa capacidade? Motores potentes? E porque não potenciar pensamentos e comportamentos menos impostos por uma sociedade superficial e fútil?

Assertividade, conhecimento, autonomia, independência, controlo, respeito.

Tão ténue que é a linha que me transporta para a hipocrisia. Assumo-me como hipócrita em atitudes paradoxais, infelizmente. Defendo que a racionalidade nos tira a suposta superioridade, bem como, sem racionalidade, não teríamos qualquer tipo de suposta superioridade. Porquê este marco de território sobre as espécies com as quais deveríamos coabitar?
Simplesmente não reconhecemos o humilde lugar que nos foi destinado, e como senhores superiores e detentores do mundo nos apoderamos dele como bem queremos.

Com toda essa nata, fazíamos uma estátua, para nos lembrarmos daquilo que hoje somos.

Para a minha irmã

2010-06-29T01:22:00.002+01:00

Decidi escrever-te algo. Não é que os meus dotes sejam algo de extraordinário, mas existe na escrita um poder de transmitir às outras pessoas o que sentimos, e quando o fazemos de forma sincera, qualquer texto ganha um encanto próprio. E eu, quero dedicar-te este.

Lembras-te quando éramos pequeninos? Tinhamos fases. Ora andávamos constantemente ás turras de manhã até à noite, ora éramos bem queridos um para o outro e fazíamos montes de coisas juntos. Às vezes chateavamo-nos porque não querias brincar comigo, ou porque eu me lembrava de não controlar os meus ataques de flatulência, ou porque querias estudar com a luz da secretária acessa e eu só para embirrar queria que a apagasses. Na nossa inocência ás vezes diziamos que não nos suportávamos, quando isso nunca foi verdade, até porque nunca conseguimos ficar chateados por muito tempo. Quer dizer, às vezes descarregávamos a frustração de termos que nos aturar um no outro, caso contrário naquela brincadeira dos dentistas eu não teria contribuido para a queda dos teus incisivos centrais superiores e tu não me terias apoiado no vôo do beliche abaixo ajudando também a endireitar aquele torto que já sabiamos que eu tinha nas costas. Afinal, apesar de chateados, sempre nos ajudámos ehe.

Hoje temos 18 e 21 anos e já é diferente. Valorizamo-nos e respeitamo-nos. Obviamente que discutimos, até porque as nossas personalidades têm muito que se lhe dizer. Mas mais do que quando éramos pequenos, eu sei que te dou mais valor que dantes e que és muito importante na minha vida. Crescemos, e a visão infantil das coisas transformou-se em algo mais sólido e consistente.

Sabes o que penso de ti?

Penso que te tornaste numa grande mulher. Não vou ser hipócrita e dizer que te acho perfeita: ninguém o é. Amo-te tal e qual como és. Vou continuar a rejeitar os clichés e não te vou dizer para nunca mudares. A vida é feita de mudanças e essas mudanças acabam por nos transformar e fazer evoluir enquanto pessoas. E logo tu, que apesar de uma senhora feita tens uma vida pela frente, cheia de novas experiências e aprendizagens. Nunca te esqueças que te amo e que valorizo pore seres quem és. Acima de tudo tenho MUITO orgulho em ti.

Muitos Parabéns pelos teus 21 anos, que continues a lutar por todos os teus objectivos e que assim alcances os sonhos por que ambicionas.

Quero que saibas que terás sempre o meu apoio e que poderás sempre contar comigo, mesmo se estivermos amuados por sermos totós um para o outro.

Muitas felicidade! O teu irmão.

27/06/2010

Desabafos

2009-12-16T17:33:00.006Z

Finalmente, vou-te ver, vou estar contigo. A nossa má fase está a passar a ser mais um pedaço de história, vai deixar de haver falta de tempo, presença. Afecto, conversa.

Vou estar contigo. Vamos dedicar-nos algum tempo, estando juntos, conversando, namorando. E que saudades tuas meu Deus.

Um hora. Rapidamente organizo o meu quarto como normalmente, roupas a lavar, livros empilhados, cama feita. Acendo o meu incenso preferido. Adocicado, leve, suave. Foste tu quem mo deu, lembro-me. Impaciência.
Quarenta minutos. Num salto eufórico, ponho-me na casa de banho. Ato o cabelo e molho a cara. Feliz: encho a casa com a musica do habitual leior. Faço a barba, como sei que gostas de ver, e trato de todos os pormenores do meu corpo. Na banheira, lavo-me demoradamente. Tenho tempo.
Dez minutos. De pijama espero por ti, despachado. Tiro a guitarra do estojo, e no recosto do sofá, toco. E toco. Toco enquanto espero por um sinal.
Liberto-me das malhas do som, quando sinto o vibrar do telémovel.

Tão depressa o sorriso com que habitualmente te leio se foi embora como o perdi por agora. Um “desculpa mas nao vou” encerrou-me em mim mesmo. Não me decepcionaste, não me magoaste. Não que todo o esforço tido não tivesse merecido tal indignação... Apenas já estava à espera. E a desilusão não é mais que uma outra que marca, mas que acaba sempre vencida pelo que tivemos de belo.
E tu? Perdes pontos a cada jogada.

Entretanto, não vou estar contigo.
Não te vou dedicar algum tempo.
Não vamos estar juntos.
Não vamos conversar.

A nossa pequena discussão apenas me tirou as poucas forças que restavam, e hoje não tenho mais. Hoje não quero estar contigo. Não quero conversar.

Quero dormir, e não pensar.

Linhas Perfeitas

2009-12-16T01:47:00.005Z

Tenho sede.
De cada vez que Te entregas a mim, e juntos somos uno. E Meu Amor, só nos é que sabemos. De cada vez que descemos às profundidades do agoiro e nos erguemos de novo juntos para liderar o nosso império, seis vezes mais sólido e dependente de nós. O mesmo império que balança entre a sádica linha da segurança e da dor, que nos divide entre o amor e o ódio.

Ainda tenho sede de Ti. Do Teu inocente sorriso.
Tenho sede leveza das Tuas costas no meu peito nu, dos meus braços encerrados nos Teus, do quente beijo. Tenho sede desse eterno beijo que, percorrendo o teu pescoço, me leva a sonhar mais alto que o mundo.

Meu Amor. E quando nos abraçamos, somos uno. Eu sou tu: Tu és eu. Somos uno inconfundivel que envelhecerá com os Deuses, eterno.

Quem me dera.

Tons de Laranja

2009-12-16T01:06:00.003Z

Falhaste-me.

Falhaste-me com esse teu toque, esse teu beijo. Quando nada mais te pedi que o aconchego de um carinho, apenas me deste a distância de um beijo de um amigo, um simples e humilde toque.
Falhaste-me com o teu jeito. Procurei em ti fogo, o mesmo fogo que outrora nos fantasiava e excitava. O fogo que nos evocava para o desejo de um calor incessante dos nossos corpos juntos. Nada mais encontrei senão o último arder das brasas da nossa lareira.
Não vês? Tudo o que gostavas em mim já não e mais que mera banalidade fatal, que nos vai levar à monotonia do ser e não ser. E tudo o que gostavas em mim ficou para trás, deixando o fogo que nos fantasiava e excitava, junto do que fomos no passado.

Lições Inevitáveis

2009-07-25T09:22:00.001+01:00

Lembras-te de quando nos comparei a um peão? De uma vez que nos magoámos tanto que pensámos que era o fim? Então acreditei mesmo nisso, erradamente, mas só hoje o sei.

Aos poucos o peão parou, perdeu força. Chamei-lhe fim inevitável, convicto de que tudo o que aprendemos e vivemos morria ali, convicto de um novo caminho.
O peão parou. Nós parámos com ele. Ficámos parados no chão, abandonados a nós mesmos. Assim ficou esse ‘Nós’: abandonado. Nesse estado, eu tentava seguir por um caminho paralelo ao teu, onde não tivessemos de nos voltar a cruzar. Tu tentavas o mesmo. Conseguimos fazê-lo, desorientados, mas conseguimos.
E só hoje me apercebo do quão desorientados estávamos.

O peão parado continuava, parado pela memória da mágoa que insistia em permanecer em mim, afixada.
Nada me demovia da ideia de que aquele peão era um jogo que já não estavas preparada para jogar.
Quase nada.
Deixei o peão de parte, recusei-me a jogar mais.
Tentei ultrapassar, outro jogo talvez ajudasse.

Joguei, tentei. Dei por mim. Senti-me subitamente preso e vazio. Não era igual, não era melhor. E num acto de loucura e lucidez, decidi, magoei, e parei.

A saudade era demasiada.
A vontade era demasiada.
O sentimento era demasiado grande.

Peguei no peão, fui ter contigo. Voltámos a lança-lo, juntos. Senti que era aquilo que eu realmente queria. Senti que era aquilo que tu realmente querias.

Sentados de pernas cruzadas, ficamos a ver o peão a girar. A mesma força de outrora. Agora, sabemos que quando perder um pouco que seja dessa força, sei que vamos lá estar os dois juntos sentados para lhe devolver e força que perdeu a sextiplicar, porque foi isso que aprendemos um com o outro, e não só.

memórias preguiçosas

2009-05-11T21:58:00.001+01:00

Estávamos sentados no chão da casa-de-banho. Eu, e talvez uma das melhores companhias de sempre. Era pelo menos, sem duvidas, a que mais apreciava.
Tinha sido uma chata noite aborrecida. Um par de confusões comprometera um fim-de-semana de grupo.
Eu e ele, metade do grupo. Sentados, possuídos pelo calor do aquecimento central, que não conseguíamos desligar. Despidos da cintura para cima, discutíamos condições de projectos diletantes e preguiçosos de uma associação igualmente diletante e preguiçosa. «O que é preciso fazer?», «Com quem temos que falar?», «Precisamos destes professores.», «Já escolhemos um lugar?»… Tudo isto fazia parte dum convívio que tentávamos em vão levar adiante, quase sozinhos.
Acabámos sem adiantar nada.

Tudo não passam de simples memórias que guardamos com a importância que achamos que merecem. Não foi nada demais, apenas um momento que bem recordo, sem um final especial.

Solidão

2009-03-14T18:52:00.003Z

"Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma."

Reencontro

2009-03-07T16:09:00.003Z

Longa conversa.
«Entao já moras sozinha?».
«hm, acho que sei mais ou menos onde é, passo por aí as sete e meia, pode ser?».
«ok, fica combinado. Beijinho, foi bom rever-te».
«Xau».

Desligou o telemóvel confuso, olhou para o relógio. Tinha estado praticamente quatro horas e meia a falar com ela. Apenas quatro horas e meia, destinadas a um tão breve resumo de tantos anos passados, sem notícias. Outrora uma relação tão forte e tão sólida, foi sendo quebrada pela força do tempo e pela distância de duas fronteiras.

As memórias ofuscaram a semi-escuridão do seu quarto. Tinham ambos dezanove anos da última vez que se encontraram num jantar de despedida. Nervosos mas descontraídos, sabiam que ocasiões daquelas não teriam mais vezes, brevemente. Já tinham tomado consciência que para cada vida, está destinado um caminho diferente, e assim teve que ser. Saídos da escola, cada um escolheu o seu fim, e o seu inicio. Universidade, emprego.
Viveram aquele jantar como o primeiro das suas vidas, e como o último.

Agora, seis anos depois, reencontraram-se.
Ele estava de volta a Portugal, de volta às origens, pela primeira vez que o destino lho possibilitara. Tinha tirado dois meses de férias, acumulados com suor, para sentir o espirito do país que o acolhera e criara. Estava de volta, à mesma vila onde cresceu, e onde a sua família permaneceu, pronta para o hospedar e receber.
Ela tinha acabado a universidade havia acerca de um ano, e também entrara pouco depois para o mercado de emprego. Estava uma mulher.
Tornaram-se ambos adultos, nas feições, e na personalidade. Aperceberam-no, quando ela desceu a rua e eles se cruzaram, parando atrás um do outro. Viraram-se e olharam-se fixamente, numa tentativa de confirmação de identidade. E reconheceram-se pelo andar, pelo vestir, pelos olhos um do outro que tão bem conheciam. E as feições... Não eram as mesmas, e mesmo assim eram as mesmas que tantas vezes haviam tocado.
Sim, era ela, sem dúvida. E sim, aquele era só podia ser mesmo ele.

Após tantos anos, ambos o sentiram, um ao outro, tão forte como outrora. O abraço surgiu antes da palavra. O sentimento sobrepôs a confusão, a distância, a pressa. Só o abraço ali ficou, e durou, num eterno momento, enquanto as lágrimas da saudade travaram o tempo.

E com o telemóvel ao lado, atirou a cabeça para o travesseiro, digerindo todo aquele embaraço confuso enquanto olhava fixamente a luz do candeeiro.

E sentiu uma estranha dor.

Vício Perigoso

2009-02-23T19:37:00.000Z

Andava. Acabando por voltar sempre ás mesmas ruas, deserta e serenas, olhava para o chão. Na montra de uma loja encerrada, encontrei-me. Sempre mal-amanhado, como me dizia a avó, por não gostar de ter a roupa toda no sítio certo e por vezes me assemelhar a um vagabundo.
Fiquei ali parado a olhar-me. Naquela minha imagem, penetrei mais fundo, bem para lá do aborrecimento instalado pela solidão. Aí vi, e senti. Senti o aperto, a dor, a falta, por não ela não estar lá.
Mais uma vez, o destino abandonou-me à minha presença, restringindo-me assim dela, e do mundo.
Enquanto me olhava, percebi. Ela era um vício. Um hábito, uma necessidade.

Tinha mesmo que estar ali, sozinho?
Uma lágrima.
A única maneira de acabar com esse vício passava pela distância?
Um aperto mais forte.

Não, estas não eram as perguntas. A pergunta que eu me fazia e que era essencial, já sabia a resposta.
Disponibilizar-me-ia a sofrer de tal modo para o evitar?
Não. Mais uma vez, procurei-a, por todo lado, para acalmar aquela obsessão. Era a minha droga, o meu vício, e não iria abdicar assim dela. Sabia que, apesar de inofensivo, era um vício perigoso. Continuei a acreditar que valia a pena, e nunca duvidei do que representava aquele vício em mim.
Apenas desejava, que houvesse alguém que me visse assim.
E voltei a mim, despertado pelo som duma buzina que irrompeu na zona.

Perfeita Impossibilidade

2008-12-29T18:15:00.001Z

Ele acordou. Finalmente acordou. Na imensidão temporal duma longa noite, acordou para não voltar a adormecer. Um tanto ou quanto contraditório, seria dizer que acordou para o sonho.
Na possível impossibilidade, foi o que aconteceu.
Ele acordou. Apercebeu-se que tudo era um sonho. Um sonho imperfeito, mas não por isso rejeitado. Decidiu começar a viver no seu próprio sonho. Onde outrora não o fazia, tentava quase sempre encontrar o chamado lado Bom em tudo a seu redor, no mesmo mundo onde vulgarmente sempre se limitaram as situações à ambiguidade das faces: a Boa, a Má. Ou algo é Bom, ou é Mau, sem meio-termo, tendo em conta apenas a aproximação dos ideais valorativos do Bem e do Mal.
E o seu sonho imperfeito, criado à medida do mundo, respondia a todas as suas necessidades. Desde que acordou, tenta lutar para abandonar a mentalidade moldada numa sociedade, em que não se questionam porquês, e onde se vive num cepticismo hereditário.
Simples. Tudo tão simplificado: algo está mal? Não, simplesmente não está a ser visto do ponto de vista correcto. Basta mudar um pouquinho. «Virando-se para o sol, as suas sombras, ficam para trás».
E à medida que vai vivendo o seu sonho, será uma questão de tempo até conseguir facilmente olhar de muitos pontos, vendo o melhor. Na prática, a experiência.
E sorri muito mais, na possível impossibilidade de um sonho acordado, do seu sonho acordado. Nesse sonho encontrou calma e tranquilidade. Encontrou perturbação e agitação, e encarou tudo isso com um sorriso.

como um peão

2008-09-09T18:22:00.002+01:00

Magoei-te. E tu magoaste-me, tanto. Esquecendo a primeira promessa que trocámos, magoamo-nos, como não se magoa ninguém, por partilharmos um sentimento que nos uniu.

Um sentimento que nos uniu, e que fez de nós o que somos hoje, e nos fez crescer assim. Não fui capaz de crescer o suficiente. Fui sim, capaz de ganhar maturidade suficiente para dizer «acabou», sem ter tido no entanto coragem de o acabar. Lágrimas foram libertadas, apertos sentidos, mais mágoas provocadas.

Deixei de conseguir lidar com a tua maneira de ver as coisas, com a tua forma de agir. Deixei de conseguir olhar-te como um futuro, tentando viver contigo um presente. Falhou. Eu falhei. Não consegui viver o presente sem pensar no futuro, sou o que sou, o futuro é, e sempre foi. importante para mim, talvez tanto como o presente.

Sem futuro, questionei-me: «de que vale este presente assim?». Um jogo, um vício, algo que supostamente ambos sabemos o que é.

Supostamente.

Ao longo do tempo, os carinhos foram dando lugar à distância sufocante. Essa distância, foi dando lugar ao hábito. E, desse hábito, surgiu outra magoa.

«Mais vale ter sempre um sorriso na cara, porque não vale a pena. Comigo está sempre tudo bem, e o que quer que aconteça, não vai mudar isso» disse eu certa vez, com certa incerteza, certa insegurança. Porque no meio de tanta mágoa, há sempre a hipótese de ser feliz, de acordo com as nossas escolhas.

Um peão acaba sempre por parar, e nós,

somos como um peão que girou forte demais

mas que tem um fim inevitável.

Infantilmente Graúdos

2008-09-04T23:04:00.001+01:00

Quinta-feira, sem aquele sol incómodo de meio-dia, apenas uma brisa um tanto ou quanto parada. É um bom dia para ir visitar a cidade, abandonar o dito ninho.

«Tenho assuntos importantes p’ra tratar» penso eu, e logo procuro uma companhia que me transmita seguramente uma tarde bem passada. Quem melhor, que a pessoa a quem nos dirigimos quando algo nos perturba? Dito de modo comunitário: ‘um amigo é para os bons e maus momentos’, portanto, logo fiz a minha escolha, a melhor amiga.

Telefonei-lhe. Entre os cumprimentos e as brincadeiras e indirectas, marcámos o nosso momento de diversão.

Fui buscá-la. Na passadeira combinada, à hora combinada. Pontual como sempre, numa década de relação. «Então Maria?» surge, no meu modo mais saloio de cumprimento. Conversa puxa conversa. Piada atrás de piada, sempre no nosso humor infantilmente graúdo.

E, num instante, chegámos. Abandonámos aí a nossa boleia, e lá fomos, descendo a rua, meio desorientados, sempre olhando em redor, a procura de pontos conhecidos de localização. Entre passadas apressadas fora das passadeiras, mais conversas, piadas…

Ali estava o nosso destino. «Eu conheço bué bem isto pá (risos)», brinco eu, despenteado pelo vento, e orgulhoso de mim próprio bem cá no fundo. Rapidinho, tratei dos ‘assuntos importantes’, para poder passar a desfruta do passeio.

«Ohh fofinha, pa que lado é a baixa? Deve ser pr’ali ou assim». Arriscámos, na meia incerteza e quase total desorientação. Fazendo contas, sete minutos de viagem, e uma boa meia hora, a promover a boa disposição, no meio de linguagens, trocadilhos, alteração de idiomas, enquanto num acto idiota (se for bem pensado), volteámos por três vezes a mesma rua, discutindo «tattoos» e «bordeis» e «Ana Sousas».

Num momento lusco-fusco de lucidez mínima e raciocínio nato, escolhemos um café, que obedecesse as condições de usufruo de esplanada e do tão apreciado gelado ‘Olá’. Entrámos, «Preciso de ir a casa-de-banho». Num cubículo onde até custava entrar de tão claustrofobico. «Vá, tou aconchegado pró meu xixizinho» penso eu, para tornar o incomodo mais divertido.

«Dois cafés fachavor», foi o pedido inicial. Esplanada agradável, predominantemente amarela, serviço simpático, pombos a passear, na espera de migalhas… um cigarro a acompanhar o café, bem como o telemóvel, em cima da mesa, que no meio das típicas paragens das sms, nos ia dando musica. E deu-nos musica, até o decidir parar, para ouvir uma tocadora de rua, bem simpática.

Fui buscar os gelados. Bem aproveitados, por baixo do toldo, mas sem nos negarmos ao sol de meio de tarde que nos batia no corpo. Hora da gorjeta, pela musica não licitada, mas animadora. «não sou capaz de dizer que não a ninguém». E após todo aquele bom momento de bacoradas em que uma das partes afirmou que não se devia dar pombo ao tabaco, em que fomos surpreendidos por uma reunião columbófila mesmo na mesa ao lado, que acabou em discussão e quase destruição de parte do serviço de copos do café, em que nos sujeitámos a todas as brincadeiras ridículas, divertidas e inocentes, de dois adolescentes inexperientes no mundo real, voltámos.

Voltámos, não sem antes passarmos pelo jardim, onde se ensina «hotelarismo», e nos sentarmos um pouco, a mirar a paisagem.

Lá estava a nossa boleia de volta, e assim aproveitámos uma tarde.

a Vida

2008-07-05T13:14:00.002+01:00

Assim, e como desde pequeno que sua mãe lhe tentara ensinar, tentou falar com Ele. Desde o mais intimo recanto da sua mente, até ao maior poder jamais desenvolvido, Deus.

E Ele respondeu-lhe. Como se o estivesse a encaminhar e ajudar, respondeu-lhe.

Meu Deus, porque me sinto eu tão perdido?

Talvez tenhas deixado para trás a Tua Vida sem te aperceberes.

Porque sinto eu que foi ela quem avançou depressa demais e me deixou para trás?

Estiveste embrenhado em fazer da Tua Vida algo à semelhança da tua personalidade, e tentaste fazer com que todos os pormenores da sintonia se encaixassem. Concentraste-te em criar uma felicidade perfeita na qual já não acreditas e foste ficando para trás, foste ultrapassado.

E porque sofro agora tais consequências da minha maneira de ser? Não foste Tu quem nos disse para sermos verdadeiros conosco próprios?

O teu destino, está nas tuas mãos, e o sofrimento, tal como a felicidade, está no modo como o procuras e vês. Ainda vais a tempo. Recupera o atraso que tens em relação à Tua Vida, e caminha com ela. Apenas precisas de abdicar desse traço que te faz tão perfeccionista.

E deverei abdicar eu de ser como sou, para procurar a felicidade caminhando em sintonia com a minha Vida, que não teve qualquer tipo de problema em avançar sem mim? Deixar de ser quem sou não me faria infeliz, apesar de ser para encontrar a felicidade?

Tantas perguntas meu filho. Tudo na tua vida se baseia em escolhas. Está apenas nas tuas mãos fazer de ti feliz, ou infeliz. Pequenos entraves como esses servem exactamente para te amadurecer, e para ganhares experiência de vida.

A seguir perguntar-me-ás se tudo isto vale a pena. Não te sei responder, só tu mo poderás dizer um dia mais tarde. Não abdiques do que realmente queres, e não abdiques de quem realmente és. Terás sempre consciência que a mesma decisão e atitude que continuas a tomar te vai tornar mais forte, a cada passo mal dados que dás, a cada pedaço de dor que se instala em ti. Simplesmente nunca deixes de acreditar. E não vivas na ilusão que vais recuperar e acompanhar a Tua Vida, dependendo do teu desejo. Isso é muito importante sim, mas nem tudo depende de ti. A tua vontade não pode ser única e universal, e não o é.

Eu vou lutar pela Minha Vida, todo o ser humano precisa dessa sintonia. Vou lutar mais ainda, apesar de toda a dor e mágoa que me causou, porque acredito que consiga acompanhá-la, mais um pouco.

E não te iludas, nem te esqueças, se ela não esperar por ti, também não a conseguirás apanhar.

E assim adormeceu…

apenas um olhar

2008-05-03T21:20:00.000+01:00

Olhei pela janela.

Finalmente apercebi-me que as Nuvens não precisam da Lua para serem felizes. Elas percorrem todo o mundo, e mesmo quando não conseguem encontrar a Lua, sabem que Ela lá está.

A Lua, por sua vez, gira em torno da Terra, sempre, e sempre na esperança de passar pelas Nuvens e sentir a certeza de que Elas precisam da Lua, de A ver, de saber que Elas pensam na Lua. Enquanto esta esperança resiste, a Lua apoia-se nas Estrelas, que sempre lá estiveram, e continuam a estar lá para a ajudar.

As Estrelas… sempre lá estiveram, e a Lua, sempre lhes deu importância, mas nunca tanta como deu as Nuvens, talvez pela diferença de emoções que lhe causavam, ou pela espontaneidade das Nuvens, que a Lua sempre admirou.

Espontaneidade… acho que é mesmo o que melhor caracteriza as Nuvens.

Impossível é, descobrir o que vai na alma das Nuvens, o que vão fazer a seguir, como se vão sentir a seguir. Ninguém pode antever isso, nem a Lua, nem as Estrelas, e se calhar, nem as próprias Nuvens o podem fazer, infelizmente.

De um momento para o outro, qualquer movimento da Lua se tornou irrelevante para as Nuvens, e agora, na Terra, apenas «aparece» e «desaparece».

Não digo que apenas as Estrelas se interessem, as Nuvens também se preocupam, ou pelo menos preocuparam, em tempos, com o que realmente acontece com a Lua.

Apesar da Lua se tentar convencer constantemente que as Nuvens gostam de si, e de saber que se preocupam minimamente consigo, não consegue transformar esta informação num modo de se sentir melhor, e de abandonar o negativismo que a assola, pois o Seu maior desejo era que as Nuvens lá estivessem. No entanto, sente-se culpada por essa falta das Nuvens, que agora se foram embora, até um dia. E sente-se culpada por as Nuvens não lá estarem, porque em outros tempos, foi a Lua quem «aparecia» e «desaparecia», não estando lá muitas vezes que as Nuvens queriam e precisavam.

Nunca o fez por maldade, mas sim por uma outra força que obrigava esses seus movimentos constantes de desaparecimento.

No fim, a Lua deve um pedido de Desculpas às Estrelas, que sempre lá estiveram, em segundo plano, e deve um pedido de Desculpas maior ainda às Nuvens, porque apesar de a culpa não ser da Lua, a culpa foi da Lua.

E hoje, tudo o que a Lua tem na sua vida são Estrelas.